なんで萌ぇえ↑て上げんの？なんで語尾あげんの？なんであげんの？なんで？
2006年2月13日 読書
（書いてるじゃんね）
言いたいことは
皆たん大好きな『白夜行』ですが
私は激しく好みません。
べつに非道徳的な人間だというワケでは
ないと思うんですが。
夕方のダイジェスト？とかを見て
なーるほどコレがねー(´¬｀)コレが白夜ナンチャラねーと。
しかしですね、別に言うほどじゃないんですけども
私はより一層恋愛したくなくなりましたね。
簡潔に言うと恋愛禿げ萎えと言いましょうか。
あのワケワカラン恋人同士での暗黙なアレとか
とにかくアレなアレ的なのがどーしても嫌ですね。
どーしようもない事を答えだそうと頑張る時も嫌だったし
答えは時間に任せて見出すってのも最悪に嫌でした。
最終的にセックルで閉めんのも嫌ですね。モロで。
しかも恋人ってモラルやら価値観やら
ナンヤラテンテコマイラッセーラーラッセーラで
付き合わなきゃならねーデソ？ （いろんな概念）
アレがどーーーーーーーーーーーもやなんだわ。 （概念に負ケスw）
いや、べつにワタクソのそんなの知ったって面白くもないし
勝手に言ってらっしゃいませご主人様☆だよね。
もっと恋愛へ対してのヘドとか嘔吐したいわけだけど
恋愛自体もう活字自体耐えられないので糸冬。
そして私は最近どーしても欲しいものがあり、
苦悩しつづけて
欲しい物を検索→画像ハケソ→見る→見る→見る→酔う。
と、酷いループにサイナマレテおます。
ほんとは茶チャソとのお好み焼きエピソードやらを
つづりたかったんですが、マジでゲロ込み上げてるので寝ます。
産まれて初めて生休とったブルーデーアサチャソでした。
生捨（ナマステ）
そんな私も最近はガンヲタに影響され
深夜にスカパーでディスティニー。
失明しかけてる原因はマジックアカデミー。
バイト終わったら店長からある種お小遣いで
マジックアカデミー。
仕事中も良く磨く機械はマジックアカデミー。
昼間、休みだったもんだから
何度かコタツで寝たり起きたりで
目まわってんなと思ってて
したら怖い夢みた。
バイト先のゲーセンの店んなかを思い出そうとしてて
どうしても半分以上省いてて
狭くて、四つ角が取れなくて、
赤いプラスチックの壁とソレを繋ぐステンレスの蝶番を
じっと見ることしかできなくて
もちろん夢だとか気がついて無いから店がおかしくなったと思った。
その赤い壁が外れて、そしたら半分が服屋になってた。
その奥が子供が遊ぶスペースで人工芝が暗い部屋にボーっと浮いて
気持ち悪いけど私は確か、ここでお道化てたと思った。
いつか親友と遊んだと思った。隣に居た親友に気がついて
なんども確かめようと話しかけようと努力したけど言葉の最初が
思いつかなくて黙ったままだった。
それからその子供専用スペースにあった遊園地とかにあるような
変な動くパンダとか車とかそんなんで移動しようと思った。
外は凄く晴れてたけど、そんな景色は見たことがなかった。
全てが平たくて、道路は何処までも長くて、芝生で
意味なく白いパイプがそびえたってた。
そして、田舎なら何処にでもあるような衣類とか生活雑貨とか
売ってる店にいつのまにか入ってた。（しまむらとかね）
そしたらその店んなかは絶望的に暗くてバカみたいに広くて
天井がまた高くて、高い柱にヤンキーが着るような
ジャージが下がっててよくわからなかった。
不安でいっぱいになってきた。店の人が私に仕事を教え始めた。
私はここで働かなきゃいけないんだとおもった。
そしたらすごく嫌な気持ちになった。
怖くて時計をみて何時か知りたくなった。時計は何処にも無かった。
瞬きをしたら知らない古びたアパートに居た。
狭くて既に誰か住んでる形跡があって
布団が開きっぱなしの押し入れからみえてた。
カーテンが生肉みたいな変なピンク色でタンスの上とかに
ギッチリ物とか置いてあって、狭いからどんなスペースも逃さない
とか、住人が考えてるみたいだった。
物件がどうとか、隣人が話しだした。もうソコから隣人が誰か知らない
男になってた。布団を敷いてくれて、寝るように言われたけど
眠くなかった。黒いストッキングを履いている自分に気付いた。
ストッキングを履いたまま歩く畳の上とかすごく心地悪かった。
男はそれから私とずっといて
どうしてさっきまでバイト先にいたのに、いきなりあっちこっち
自分の居場所が変わるのかとか、ここは何処なんだとか
質問したけど曖昧なことしか返ってこない。
あんたは誰？一番聞きたかったことは聞けなかった。
最終的にそいつとヤるハメになった。
ものすごく嫌な気分だった。汚らしくて、
歴代の元彼を全部くっつけたぐらい私にとって不快な男だった。
私が付き合った男で良い恋愛だったと後から思えるような事は
1度もない。
この前実の姉という女が夢に出て来たんだけど、今日の夢の最後にも
出て来た。その部屋を訪ねてきた。
前と同じで自分が姉だと何度も言っては抱きしめられた。
私には兄弟がいないし、私が生まれる前に姉が居たなんて事も無い。
また意味が解らなくて嫌な気分になった。
目がフッと覚めて時計をすぐみた。3時だった。
あんまり目眩がするから熱を測ったら37度3分。
熱のせいか、そう思ったらなんかよけいだるかった。
もうすぐ私の失敗が拭われます。
多少つまづいた学歴が手に入るだけですが、なんか楽になりました。
暫く日記を書かないと文章が本当につまらないものになると
思いました。
おわれ。
↑最近の口癖。
しかし今日はしんどかったなー。
バイトだったんだけどバイト自体はもう慣れすぎて
やりたい放題です。
あの場所にゲーセンがある事が悪いわけですよね。
あまりの客の入らなさに店長もタマに自虐的発言してるからね。
蟲王とラブ下痢が無いゲセソなんて考えられますか。
でー客層最悪なわけですよ。
七割が落ちこぼれ、二割がデブキモヲタ（ガンヲタ率高し）
残りがハミリーね。（ファミリーです）
落ちこぼれの方はね、もうどうしようもない感じだよね。
デカイし身体とか。
悪いけど敬語使ってくれっか？
オメーらよ、人間社会に置いていつまでもタメ語垂れ流して生きて
それが許されるわけがねーんだわ。
いくら店員だからっつったって第一社会の家庭から1歩でたら
そこはオメラ1人でなんとかしなきゃいけねんだよ。
そこで周囲からすこしでもオトガメ減らすために、波風たてねー為に
一応チャントしたニホンゴつかうんだわ。
いつまでもそんなんじゃ損が増えるんだぞ。わかってんのか？
いつまでもそんな髪色じゃ、どっからみてもカッぺ宣言なんだぞ。
あ？わかってんのかよ？ あ？
しかもちょっとアタマ臭いし。洗えと。
そんで内弁慶なヲタどもに告ぐ。
オメーらよ、景品が取れないとかのトラブルが起きたぐらいで
顔まっかっかにして怒んないでくれる？シャア専用かよ。
普段「オタク〜www」だの「きもーぃ」だの言われても
なんも言えないクセによ、こっちが店員、アンタが客ってなったら
ギャアギャア怒れるのは何故？
その勇気を少しずつ色んなトコロに配分してみなよ。
きっと素敵な人になれるよ！（って言っておくのが無難だな）
んで今日のデブOL。
面白いほどデブOLだなオメーみたいなのが居て
チロルチョコが取れないだぁ？あ？？？？？？？？
よかったじゃんwwイヴ一日前に断チョコできんじゃん。
つーかよ、あんたと違ってあたしはな
どんなにダルくても、どんなにしんどくても
ちゃんと外見には気つかってんのね？努力してんのね。
大変なんだよ。ほんと女って大変なんだよな。
それが、オメーみてえな眼鏡なかったら即ブタ様とか
あだ名つけられそな女に
『つーか取れないしぃ〜つーか店員さんちゃんとして欲しいしぃ〜』
とか言われたくないし。
オメーが『つーか』だの『〜しぃー』だの使うなよ。
眼鏡拭けよ。
チロルチョコならコンビニで買ったほうが良いとオモうよまじで。
何百円も描けて狙うもんじゃねーだろwwwwwwwww
それともなにか？
そんなにカカオと脂肪分が欲しいのか？
あーそうかそうか。お前も私とおなじ摂食障害なのか。
そらわるかったwww
可哀相なのは客。
理不尽な私に好き放題日記書かれてるし。
漏れなく三串にコピぺするけどね。
次にアンタらが来るときに手前の交差点とかで事故りますよーに。
でしかも全員いつか私のゲロで滑ってころんでにゃんにゃんにゃにゃん
になりますよーに。
サンタさん、私は今年も可愛い子ぶって見た感じ良い子にしてたので
ストッキングにプレゼント押し込んで帰ってください。
デンセンしそうだったらソコらにかっぽっといてください。
めりーくりすます＞テメーラ
よくわからない気だるさの所為で
何を考えてもみない私のアタマ。
久しぶりに昼を外で過ごした事で
疲労は相当なものになっていた。
元々熱があったので、全ての要因が篭りがちな日常ではないと思った。
テレビをつけて映画を探すけど、どれも終盤なのか
夜中の映画宣伝なのかもわからない。
寝崩れした化粧が丁度目に入った時、聞き覚えのある声が
画面から吹き出した。
それはジャ・バックホーンの生命線だった。
ホームレスの日常や計画される対策の現状を特録した番組を
青いジェルの入ったアイパッドをいじりながら
ボンヤリ見ていた私は、その聞きなれた歌で
余計に現実か夢かの一線をひきにくくなってしまった。
番組も終盤に近づくとまた歌が流れた。
漠然と異物が聴覚に支えるような気分で、どう言えば誰にでも
解ってもらえるとか、誰に言ったらいいのかとか
こんな気分になっている私は異常なのか、屁理屈男と何ら変わりが
無いのかとか、思考はよりトグロを巻き、夕飯だったであろう
生魚をそのまま食べ、生臭い匂いをいつまでも消そうとせずに
気持ち悪くなって結局いつもと変わらず、こうしてキーボードを
触っている。
何とつまらない女なんだろう。
以前会話をするにも緊張していた目上の女が
寂びれたスーパーで忙しそうに包装紙を折りたたんでいる姿を見た。
私は彼女を見下せる立場では無い。
これについても話す順序もわからなければ、伝える技法もわからない。
意味さえ感じない。けれど煙たい感情はいつまでも残る。
何も解らなく、知らないことは精神衛生上どうなんだろうかなんて
私が考える必要も全く無い。
表と裏は同色の蛍光灯で照らされた
2005年8月26日 読書
五木ひろしと木の実ナナの
デュエット曲を付属するのを忘れた
ちょっとお茶目でオチャッピーな
アサです。本名：出屁鰤代
本名はもっと美しいと想うんです。顔も。心も。
私本当はもっと清い乙女だと想うんです。
だってくしゃみだってホラ、刺激的でしょ？
ットォ！部屋に蚊がいんぞ。どーも最近痒めだと思ってたが。
今日はまたプチ大人買いだった＠漫画
プチ大人買いっつうのは私の中ではバッチ大人買いなんだが
世間からみたら普通に購入しているように見えてしまう不思議な行為。
否、私からしたら痛い金額でしかも大人買いと心では思っている
と言ったほうが正直でモテるのだろうか？
今更モテてもなー。
だって私、女にしか興味n（ry
うそです。
私は今、男どころではないのだと。
まさに今どう動くかで人生決まっちまうような年頃なのです。
わかりますか？
わからない？ え？ ホントに？
さてはオマエばかだな？
え？私の方が┃┃¨╋┓？ ウルセ。
さーて今日は〆切でした。
そんで書類に字を延々と書き込んでました。
マジ辛いんだよなコレが。
毎月夏休みだよアタシャぁ。
月末のあの不信感。（？
月末のあの恥じらい（？
月末が近づくとこう、刀を腹に当ててさー
マジちょっと決心固めたりなんかしちゃってカワイイだろ？
だろ？？？？？？？
カワイイよな？？？
最近カワイイwwwwと言われないので
自分でカワイイといいます。
///∀´> 「カワイイなオマエ・・・俺んとこ来ないか？」
フゥ――――――――!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
だいぶオナニーと化した日記だが、別に私はカワイイが？
親友だけさ、もう親友こそが食べちゃいたいほど可愛げだ。
可愛げっつうか既に食ってる上で、消化してる感じだ。
そらーもう、彼氏が妬ましいほどだ。
実際妬んでるが？そんなこともないが？
だってあいつにチューするとかオイオイだろ？w
照れんだろ？できねーーーーーーーーーwwwwww
だからそれは彼氏に任せるから
私の役目は〜そうね〜惚れさせるぐらいじゃね？？
そらもう言葉巧みに思考錯誤で挙句殴る蹴るの暴行じゃね？
それは別に忘れるからいいんだけど
彼氏が木らしい。
まぁ詳しく言えば樹木だ。
なんか枝が凄いらしいよ。私1人ぶら下がっても折れないとか。
私は見かけによらず子泣き爺だよ？
顔もちょっと似てるよ？つーかそのものだけど、口の形は
あんなにオカしくもないかなーと。どうですか？
そんでね、なんか山らしいよ。昔山だったんだってさ。
そんで今はヲタらしいよ？
ジョジョとかの。ジョジョだぜ？ジョジョ！
尊敬の眼差しフォァユーだぜ。
貸した4万早く返してくださいねw
え？
貸りてない？
べつに貸してなんてないけど？
喧嘩？
売ってないけど？
喧嘩？
啖呵？
タンカ？
アンカー？？？？？？
リレー？
そうか！解った！リレーに選ばれたんだろ？！
なんで隠してたんだよー！！！
水がドブ臭いよ？w
それはともかく
お疲れ様でした！！！！
小さい人の次に応援しています。
今後のご発展をお祈り申し上げます。
そして私の中のもう一人、否、ウン十人の私、
馬鹿ですね（´，_ゝ`）
ご冥福申し上げます。
さーて、台風だし風呂でも入るか。
明日はイヨイヨ伊代はまだ16だから。
なんかさー
4巻で止まってたデスノなんですの。
7巻まで買ってきたんだが。
今もバカノって呼ばれてんのか？
そのーね、ほら私は妙なヲタだからホラ、あのー特殊なさ
ほらあのーコミケの前にエライ裁縫する型のヲタなのね。
そのオカゲで、だいぶ読む漫画が減ってしまったのね。
なんでかって？
イメージとかがもうガタガタになるわけYO
マナーが悪いのってだいたいその枠に部類されてるのが多いと
その枠（作品）に対する見方がアレなのね。
んで言い訳がましいじゃん私。
言い訳がましいんだ？そうか。ごめん。
それでピスメもデスノのエアギアもNANAも種も一気にキライになった。
同人誌は好きだ？でもイキ杉は嫌いだ？
たまたまツーショ撮っただけでカップリングなんて言われちゃあ
なんか知らんが萎えちまうんだよな。
ピスメとデスノとエアギアは大好きだった。
もう心中で私は死神を連れた侍ライダーだったぐらいだ（？
そんな妙なコダワリ捨てて今日は美少女に走らず
レム見たさに買ったYO
そう、実はレム好きなんだよワタス。
レムが粉っぽくなった時泣きそうだったYO
♀って自分で言ってたけど、私はずっとそうだと思い込んでて
じゃあみんな♂と思ってたのか！！！私こそがアレじゃねーか！
と、かなり錯乱してエラいページふっ飛ばして読んでしまったが。
今日エアギアも新刊出てたな。いつ出たんだ？
したら2冊買わなきゃならねーだろー。クソ。
そしてハチクロまで新刊出てたとは、世も末だな。
ピスメなんかどっから買えばいいのかもわからねー始末だ。
どーでもいいけどフェイタンだよな。
今まで好きキャラはいっぱい居たが、レノとか越えるイキだぞ。
なんとかしてくれ＞小さい人
今日は1人ポッチで駅周辺に行ってきた。
書類貰う為だったが約三分で目的達成してしまったために
私は孤独と戦いながら徘徊老人を演じた。
余りに老人過ぎたのかエスカレーターのタイミングが掴めなかった。
色んな店員を萌えさせてしまった事は明確だ。
例えば本屋、ティンカーベルのしおりが欲しくて承諾を得たときの
「やったw」
例えばCD屋、ホワイトバンドを買った事で何かホッとしてしまい
「あって良かった♪大きいお金ですみません；ハィどーもww」
と満面の笑み。
↑自身過剰＝ほろ酔い
そうだ、私はコンビニでビールを買ってその場で飲み干していたので
明らかに酒臭かった。これでは酔っ払いだ。不覚。
しかも萌えてなどいないと考えるのが通常。
しまった！！！またしてもLに！！！
とだいぶ短時間でデスノ三冊読んだ後遺症が残っている模様。
何が言いたいかと言うと、DearS最新巻マダ〜(｀-ω-´)？
ホサの笑顔に酔わない日は無い〜ィフォーフォーフォ〜ぉ〜ン
2005年8月14日 読書
クッキーでちょっと読んだ事しかないのに
その瞬間から
あぁコレは・・・
キライだな〜と想った。
絶対読みたくない萎え漫画ベスト3入りしてた。
ちなみに1位は金岡●東。
そして今朝、あまりにムシャクシャして
ファミマいっちゃったーよ。
そしてNANA買っちゃった〜よ？（ハイペロ口調）
しかもイキナリ13巻。
カナリいらいらしてた事が伺えますね〜。
私どうしてこんなにイライラなんでしょう？
単に眠かっただけでしたー。ハイ残念でしたー。
今ならこのNANA13巻に私の指紋をお入れして
先着1名様にプレゼント！
応募方法は年末特大スペシャル「情熱大陸〜アサの旅立ち〜」
でお伝えいたします。
は？ いらねぇ？
あげねーよ
平熱35℃ 現在36．7℃
2005年8月13日 読書
親戚にアーダのコーダの
言わる事なんだろうな。
一番会いたいのは
実の姉みたいなイトコだ。
小さい頃から兄弟が居ない私らは
なんとなくお姉ちゃんがいたら、妹が居たら
こんな感じなのかなとか言ってたしな。
どうしよう。会いたいんだが。
今一番私が会いに行けない理由として
教習を卒業していないこと。
免許とるのにどんだけかかってんの？
しかもあと一歩で路上なのに、何考えてんの？
教官なんてどーだっていいじゃん。
やることやれよ。
免許が無いだけじゃないだろ。
無職に近いだろオマエ。
つまんない事で悩んでねーで、ちったぁ何とかしようとか
思わねーのかよ！！！！！
解ってるよ！！！！！
あーもーうっせ！！うっせーの！
だれも私に対してそんな風に言わないことが逆に
被害妄想を過敏にしてる気がするわけだ。
だからって言われたら悶絶するのも目に見えてるから
とりあえずケツの穴をふさいでおく。
言われないからイタイ。
言われてもイタイ。
言われないと自問自答を繰り返して余計イタイ。
地元でたった1人の親友（舎弟）に言われたことは
「お前は、きっといつも自分に満足できなくて
いつもいつも自分と戦って自分で自分責め立てて
気が休まる時がないんだろうな。ずっと自分を見つめてるから。
誰に言われたとかじゃなくて、自分で責めてる。」
っぽい事を言われたんだな。ほとんど覚えてないから
適当にカッコよくしてるがw
確かにそうかもな〜。いやどうだろな〜。
もしそうだったら私が意味も無くボケっとしてる事に
言い訳できるんだけどなー。言い訳ってなんて便利。
でも言い訳できる要素が足りないと本当にどうしようもないからな。
うーん。
完璧主義でもないけど、つまらん事にやたら神経質なのは知ってる。
部屋は汚いけど手は綺麗じゃないと耐えられないし
好きになった物は知り尽くさないと頭イクし
他人に嫌われないようにする事で知り合いには気使いまくりだし
あとはえっとーいやーわかんねー。
どこが神経質なのかわかんねーwww
ズボラじゃん逆に。
いーやもう。
どー考えたって私ダメじゃん。
人格どころか存在に問題ありじゃんw
ダメさ加減で言ったら私は蟻を尊敬するじゃん。
いやー蟻ってホント偉いよn（ry
なん〜かこう、気持ちにエンジン掛からないかんじだよね。
エンジンとかオメーイツから4輪なの？みたいな。
金さえあればな〜。金よ〜。
どーしてそっから金になるのかが問題だよな。
しっかし金欲しいよな。
金あればホント金持ちってやつじゃん。
金無いのに奢る癖は何とかならねーの？
奢るっつってもたかが知れてるが。
あーぁ。ちびまる子ちゃんみよ〜っと。
なんだ今日土曜かよ。
つい2ヶ月前ぐらいから。
今までずっと引き摺ってた
怖い思い出をほとんど清算できた
その時から私は少し楽になった。
そもそも私は中学時代に精神科に入院していた。
不登校はもちろん、外にも出なくて
リスカにODを繰り返してネット浸りだった。
終いには自棄がさして自殺を計った。
あの時死ぬしかないと踏み切るまでは結構時間を掛けて
色々考えてた。
突発的じゃなかった。
頭はエラく子供だったから何もかも無知に近くて
進学と将来と現状をどう消化すれば良いのか解らなかった。
どうせ高校なんて行けない。
働くなんて出来そうにない。
ボヤボヤしてたら世間のゴミになる。
どうしよう・・・どうしよう・・・
私どうすればいいんだ？
大丈夫だよ〜なんて誰が言ってくれただろう。
それ以前に私は相談するのが怖かった。
もし相手が結論を出すとしたら
その全てが今の私を叩き直さねばならない言葉だった。
頑張れないのは頑張ろうとしないから。
↑そう思えば思うほど空回りどころか一歩も動けなかった。
精神科に通ったのも薬が欲しかったから。
自殺系にハマッた当時は色んな知識を身につける事に
1日を費やしてた。
薬を飲まずに貯めて貯めて、ちょうど今ぐらいの暑い季節に
自殺を試みた。
コレを飲んだら死ぬんだと思ったら
薬を一錠一錠出す指先は震えた。
そして意識がボンヤリして最後に覚えているのは
自室を出て家族に見付けてもらえそうな部屋に倒れた。
その時、足を強打した所で記憶は止まっている。
目を覚ましたら病院で、両親が顔を覗き込んでいた。
その時、私が一番始めに思ったのは
「生きてた。よかった。」だった。
それから約4ヶ月入院して退院。
高校は通信制に進んだ。
それから私は別人のように明るくなった。
お洒落もしたし、人付き合いも楽しくて
バイトも始めた。
ちょうど高校2年に進級する時、バイト先に彼氏が出来た。
その彼氏との付き合ったのが切っ掛けで私は
また精神的に参ってしまった。
彼にはスキンシップなのか良くわからんが
とにかく叩かれた。そしてバイト先の客と話すだけで
「男と話なんかしてんじゃねー」のドアホ発言とセットで
バイト中に怒鳴られたり、仕事内容を上手くこなせないような
嫌がらせを何度もされて、夜中はずっと電話。
そしてバイトが終わって帰ってくれば何故か部屋にいる。
そしてまた暴力。
逃げられなかった。
母に相談したが、彼は物凄いネコカブリーノだったわけだ。
当然私の話は誰にも信じてもらえず、半年が過ぎた。
私はその時、彼氏の親友にかなり助けてもらった。
んで惚れた（それはバカでしょう）
そんで惚れたシトの好きなシトはガリだった。
私も負けまいとガリ目指した。
そして拒食になった。痩せた私に対しても暴力は止まなかった。
つーかね、あのー吹っ飛んだよね＠バス停
そうしてストレスは限界に達し、過食が始まった。
バイトを止めて、過食する毎日は実際楽しかった。
ストレスの捌け口がようやく見つかったから。
そして、その彼氏ともやっと別れて過食だけが残った。
毎日毎日、過食と嘔吐だけして過ごした。
始めは食べても吐けばいいし、ずっと食べてられるなんて
この上ないと思っていた生活も次第に嫌になった。
そして虚しくなった。周りの人間が羨ましかった。
もう絶対戻れない、絶対治らないとも思った。
そうして約2年近く過ぎた。
そんで地元に好きなバンドが来るってんでライブ行ったのね。
そしたらその元彼と惚れてた人が来てた。
そもそもそのバンドが好きになったのは惚れてた人が
好きだったからっつーのもあった。
だから何となく会ってしまうような気がして
的中したー！って思った時にはハコの暑さもあって
私は貧血になった。そしたら丁度後ろに居た元彼が
私に気付いて担いで外に出してくれた。
怖い反面、何が起こってるのか解らなかったけど
じわーっと嬉しいような懐かしいような感じが込み上げた。
惚れてた人も外に出てきて、懐かしい顔がそろった。
帰りは車で送ってもらって、家でお茶飲みながら話した。
元彼はあの頃と何も変われていない私を1つも馬鹿にしなかった。
雰囲気もまるっきり変わって、前の狂気（喜劇）は
何処にも無かった。
私は惚れてた人に会えて後半いっしょに観れて
嬉しかった事で頭が一杯だったんだが
後々良く考えると、私の中で何かの枷が壊れた気がした。
それから何か乗り移ってんじゃねーかってぐらいに
視界が明るくなった。
過食衝動は激減して、普通に食事を摂ろうと努力した。
その努力ってのも、痩せ願望が薄れていたから
あまり苦労はしなかった。
教習所にも通って（今はサボってんだがw）
外に散歩に出かけたり、髪を染めたり
とりあえず何してても鬱にはならなかったし
趣味に打ち込む時間がドンと増えたよ超常現象。
外食に行くのは楽しみの1つになったし
晩酌もカナリ美味くなった。
昼食を摂るのと摂らないのでは外出時間がカナリ変わるし
行動力もぜんぜん違う。
まぁマダマダ引き篭もり癖は治らないが
外に出たくないわけでもない。
1日何食と決めてもいない。
むしろ摂食障害になる前より少食かもしれない。
空腹じゃないときは無理に食べないが
腹へリスな飢餓時にはキチンと食べる。
キチンとって言ってもそんなに考えてないし
その時食べたいものを適当に食べてる。
すると不思議と米が食べたくなって
米以外、たとえば野菜とか果物で満たそうとしなくなる。
自主的に体が欲しがってるものをちゃんと食べる。
たまに自己嫌悪はあるけれど、極端に考えず
テキトーに無理してなければ過食衝動は難なくクリア。
そんな風になるまでは親友の助けと
自分と向き合う時間と、あまり責めない自分があったからだと
しみじみおもった。
いやー長い事書いたと。
ココまで書くのに便所3回も逝っちゃったよ（’A`)
ヤター
イドゥミさいこー。
またその夢も儚いんだか現実逃避なんだか
わからなくて素敵ジャーン。
ヒキのためのハローワークじゃん。
いづみホテル経営なんかやめてハローワークにしとけw
あの低いテンションで
「あーじゃあ〜」とか言われたら
氷河期にアイスだよなw
（マダムといづみの区別がまだ付かないかもね）
じゃあ私が経営手伝えばいいんだね？
会計士だし（何かおかしい？）
最近油がでるようになりました。
ええ顔から。
サラダとかごまじゃないよ？ちょっとゴマだけど。
乾燥した肌のヒビっぽいところからなんか
安っぽい油が出てきてんだよ。こえーよ。（安さが）
もっとリッチな油ギッシャーに憧れるよな〜。
あとワキガもちょっと憧れるよなー。
Banセレクトとか付けてもイミネー。
汗臭くなることがマズ無いしな。
しかもBan付けたとこピンポイントで荒れるしね。
どーだっつーんだよー。
今日はスキヤキだったのに何故か
カレーを作る父親にニガワラでした。
本屋のキャッチコピーだか
キャッチ＆リリースだか
どっちだったかなと
考える暇もない。
だって暑いからね！
そんでそのキャチコピーに
「この本を読んで、あなたは正気では居られない・・」
とか書いてあったんだが、その時点で既にうぜー。
ウザ杉て買ったわけです。無け無しの金で。
むしろ万引きに近いものがあったなアレは。
逆に内容はエイズン先生みたいな人がアレコレ迷走して
ワケ不明な悟りを開いて宗教をオッ立てるんですよね。
そして最終的には八百屋だった精神科にギャフンと言わして
自分が精神科になったとオモタら逆に
内科検診受けてたっつう、なんとも涙無しでは
語れないお話だな。グッスン。
（私は昔“ホラの女狐”と呼ばれていました）
まー字が細かくて視力が落ちた私は1ページ読むだけで
ものすごい疲れるんで
ほとんど読んでないっちゃないよね。
漫画と小説だったらどっちも好きだが
文学処女にはなかなか近づけない汚れきった私は
いったいコレからどのようにして生きるのかが楽しみですね！
顔が青くなるまで排尿ガマンする自分が愛しくもないです。
